Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать!

Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Как часто вы сталкивались с тем, что владельцы бойцовских собак и просто больших натравливают их на котов? Мне довольно часто приходится слышать такие хвастливые заявления от знакомых мужиков на работе и просто в разных компаниях. После чего они сразу становятся для меня незнакомыми, а приходя теперь по приглашению в разные компании я всегда говорю такую фразу:- “Надеюсь здесь нет долбоёбов, натравливающих собак на котов?”
Но столкнуться на самом деле с фактом натравливания собак мне довелось на самом деле один раз в жизни. Жил я тогда в Холоне. Там в центре есть небольшой парк со скамеечками, где я любил посидеть и выкурить сигаретку наблюдая за птицами и ленивыми котами. И того и другого добра хватало с избытком.

Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, беспрекословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес.

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.
— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

Диетологи: - Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки!
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре.
Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я, понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать.


— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

вы добьетесь — это мотивированный дурак.
Мальчик - маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.

Дaвнo этo былo. 1996 или 1997 гoд.
Kтo жил тoгдa в Kpыму, пoмнит этo гoлoднoe и бaндитcкoe вpeмя.
Paнним вeceнним утpoм нa мopcкoм бepeгу пoд Eвпaтopиeй кoмпaния изpяднo выпившиx пoлубoмжeй нaшлa лeбeдку (самку лебедя, а не механический агрегат!), зaпутaвшуюcя в ceтяx. Pocлый мужик выcвoбoдил ee, кpeпкo дepжa в pукax, кaк Пaникoвcкий гуcя в фильмe "12 cтульeв".

Плeнницa дaжe нe coпpoтивлялacь, виднo, зa нoчь coвceм выбилacь из cил.

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Женщина не хочет замуж до тех пор, пока она не встретит своего мужчину и полюбит его.
А до этого она просто хочет внимания и новую пару туфель.

Женщины практически никогда не чешут в затылке - они не любят демонстрировать свою растерянность, и еще это может испортить прическу.
- Женщина часто наматывает на палец прядки волос, даже коротких. Мужчины так не делают.
- Зевая, женщина прикрывает рот не кулаком (как мужчины), а ладонью.
- После ванны женщина - хоть длинноволосая, стриженая или вообще лысая - обязательно заматывает голову полотенцем наподобие чалмы.