Анекдоты про шампанское.
Одессита спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!
* * *
"Хорошо там, где Насть нет", — тяжко вздыхал старый … Филипп Бедросович К.
* * *
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я — старая?!
* * *

Анекдоты про психологическую помощь.
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
* * *
Дочка проснулась ночью, просит:
— Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
* * *
После голой вечеринки выражение "голь на выдумки хитра" заиграла новыми красками.
* * *
— Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам?
— Да, а че звонишь-то, зассал, что ли?..
* * *

Чикаго. В небольшой магазинчик заходит странного вида человек, подходит к кассе, достает из под плаща автомат, и кричит: — Всем внимание! Это не ограбление! Это технический отбор денег из кассы! Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай» Китаец аналогично: «Цяй» Подходит девушка.Китаец думает: «Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!».

Анекдот про нюанс.
На экзамене препод валит студента и говорит:
— Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
— Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

Пользователи популярных социальных сетей решили поделиться своими историями о причинах разрывов отношений с девушками. Давайте прочитаем их сообщения и узнаем, как все произошло.

Я не могу дождаться, когда они смогут надеть крылья на людей. Потому что, когда они могли надеть крылья на людей, они могли надеть крылья на свиней, а когда они могли надеть крылья на свиней, многие хорошенькие девушки из колледжа были обязаны мне сексом.

В автобус зашла женщина с младенцем. Водитель автобуса сказал: «Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел». В раздражении женщина швырнула свою плату за проезд в ящик для оплаты проезда и заняла место у прохода в задней части автобуса.

Пациент: «У меня ужасно болит глаз, когда я выпью чашку кофе».
Доктор: «Попробуйте вынуть ложку».