Пациент: «У меня ужасно болит глаз, когда я выпью чашку кофе».
Доктор: «Попробуйте вынуть ложку».

Лягушка заходит в банк. Он идет к единственному открытому кассиру и видит, что ее зовут Пэдди Вак. «Эй, послушай», — говорит лягушка. «Мне очень нужен кредит! Я без работы, а моя жена и головастики дома голодают! Мне нужны деньги, чтобы я мог их кормить и обеспечивать!»
Теперь Пэдди очень жаль бедного лягушонка и спрашивает его, есть ли у него залог. Он держит маленького стеклянного слона.

Недавно в «Жемчужных воротах» оказались учительница, сборщик мусора и юрист. Святой Петр сообщил им, что для того, чтобы попасть на Небеса, каждый из них должен будет ответить на один вопрос.
Святой Петр обратился к учителю и спросил: «Как назывался корабль, который врезался в айсберг? Об этом только что сняли фильм».
Учитель быстро ответил: «Это Титаник». Святой Петр пропустил его через ворота.
Святой Петр повернулся к мусорщику и, решив, что Небесам *на самом деле* не нужны все запахи, которые принесет с собой этот парень, решил немного усложнить вопрос: «Сколько людей погибло на корабле?»

Мужчина получил два свитера на Хануку от матери. В следующий раз, когда он посетил ее, он обязательно надел один из двух свитеров.
Когда он вошел в ее дом, вместо ожидаемой улыбки она сказала: «В чем дело? Тебе не понравился другой?»

Парень сидит в баре ресторана-небоскреба высоко над городом. Он хлопает текилой налево и направо. Он хватает одну, выпивает, подходит к окну и выпрыгивает. Парень, сидевший рядом с ним, не мог поверить, что он только что сделал это. Еще больше он удивился, когда десять минут спустя тот же самый парень, невредимый, вернулся в бар и снова сел рядом с ним. Удивленный парень спрашивает: «Как ты это сделал? Я только что видел, как ты выпрыгнул из окна, а мы в сотнях футов над ЗЕМЛЕЙ!!!».

Симпатичный парень сидит в баре, попивая виски. Он замечает великолепную женщину в конце бара, разговаривающую с другом. Он зовет официанта и отправляет им обоим мартини вместе с запиской, в которой просит номер телефона великолепной женщины.

Это то время года, когда мы сдаем наш ежегодный тест на пенсионера. Тренировать мозг так же важно, как и тренировать мышцы. Когда мы становимся старше, важно сохранять умственную бдительность. Если вы не используете его, вы его потеряете! Ниже приведен очень частный способ оценить потерю или отсутствие потери интеллекта.
Пройдите представленный здесь тест, чтобы определить, проигрываете вы или нет. Пробелы ниже предназначены для того, чтобы вы не видели ответы, пока не сделаете свой ответ. Хорошо, расслабьтесь, очистите свой разум и начните.

Подойдя к прилавку с тканями в универмаге, симпатичная девушка сказала: «Я хотела бы купить эту ткань для нового платья. Сколько она стоит?»
«Только один поцелуй на ярд», — с ухмылкой ответил мужчина-клерк.
— Это хорошо, — сказала девушка. «Я возьму десять ярдов».
С ожиданием и предвкушением, написанными на его лице, клерк быстро отмерил тряпку, завернул ее и, дразня, протянул.
Девушка схватила пакет, указала на старика, стоявшего рядом с ней, и улыбнулась: «Дедушка заплатит по счету».

Чаку Норрису запретили участвовать в соревнованиях по езде на быках после выставки 1992 года в Сан-Антонио, когда он проехал на быке 1346 миль от Техаса до Милуоки, штат Висконсин, чтобы забрать свою химчистку.

Полицейский останавливает этого парня, который петлял по переулкам. Он подходит к окну парня и говорит: «Сэр, мне нужно, чтобы вы дунули в эту трубку алкотестера».
Мужчина говорит: «Извините, офицер, я не могу этого сделать. Я астматик. Если я это сделаю, у меня будет очень сильный приступ астмы».
«Хорошо, хорошо. Мне нужно, чтобы вы пришли в участок, чтобы сдать образец крови».
Я тоже не могу этого сделать. Я гемофилик. Если я это сделаю, я истечу кровью». «Ну, тогда нам нужен образец мочи».


«Извините, офицер, я тоже не могу этого сделать. Я тоже диабетик. Если я это сделаю, у меня будет очень низкий уровень сахара в крови».
«Хорошо, тогда мне нужно, чтобы ты вышел сюда и прошел по этой белой линии».
— Я не могу этого сделать, офицер.
"Почему нет?"
«Потому что я пьян».