Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать!

Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Как часто вы сталкивались с тем, что владельцы бойцовских собак и просто больших натравливают их на котов? Мне довольно часто приходится слышать такие хвастливые заявления от знакомых мужиков на работе и просто в разных компаниях. После чего они сразу становятся для меня незнакомыми, а приходя теперь по приглашению в разные компании я всегда говорю такую фразу:- “Надеюсь здесь нет долбоёбов, натравливающих собак на котов?”
Но столкнуться на самом деле с фактом натравливания собак мне довелось на самом деле один раз в жизни. Жил я тогда в Холоне. Там в центре есть небольшой парк со скамеечками, где я любил посидеть и выкурить сигаретку наблюдая за птицами и ленивыми котами. И того и другого добра хватало с избытком.

Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, беспрекословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес.

Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно.
— Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.

Диетологи: - Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки!
Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!
Сегодня в столовском меню были котлеты из птицы. Я взял. Пока стояли с коллегами в очереди, были высказаны предположения, что птица эта - голубь, ворона или старый птеродактиль. Но когда я эту котлету ел, то понял: эта птица - резиновая уточка из ванны. Котлета полностью соответствовала ей по вкусу и фактуре.
Девушка, которая не ест после шести, на ночь выпила котлету.
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я, понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать.


— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

вы добьетесь — это мотивированный дурак.
Мальчик - маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.