Это то время года, когда мы сдаем наш ежегодный тест на пенсионера. Тренировать мозг так же важно, как и тренировать мышцы. Когда мы становимся старше, важно сохранять умственную бдительность. Если вы не используете его, вы его потеряете! Ниже приведен очень частный способ оценить потерю или отсутствие потери интеллекта.
Пройдите представленный здесь тест, чтобы определить, проигрываете вы или нет. Пробелы ниже предназначены для того, чтобы вы не видели ответы, пока не сделаете свой ответ. Хорошо, расслабьтесь, очистите свой разум и начните.

Подойдя к прилавку с тканями в универмаге, симпатичная девушка сказала: «Я хотела бы купить эту ткань для нового платья. Сколько она стоит?»
«Только один поцелуй на ярд», — с ухмылкой ответил мужчина-клерк.
— Это хорошо, — сказала девушка. «Я возьму десять ярдов».
С ожиданием и предвкушением, написанными на его лице, клерк быстро отмерил тряпку, завернул ее и, дразня, протянул.
Девушка схватила пакет, указала на старика, стоявшего рядом с ней, и улыбнулась: «Дедушка заплатит по счету».

Чаку Норрису запретили участвовать в соревнованиях по езде на быках после выставки 1992 года в Сан-Антонио, когда он проехал на быке 1346 миль от Техаса до Милуоки, штат Висконсин, чтобы забрать свою химчистку.

Полицейский останавливает этого парня, который петлял по переулкам. Он подходит к окну парня и говорит: «Сэр, мне нужно, чтобы вы дунули в эту трубку алкотестера».
Мужчина говорит: «Извините, офицер, я не могу этого сделать. Я астматик. Если я это сделаю, у меня будет очень сильный приступ астмы».
«Хорошо, хорошо. Мне нужно, чтобы вы пришли в участок, чтобы сдать образец крови».
Я тоже не могу этого сделать. Я гемофилик. Если я это сделаю, я истечу кровью». «Ну, тогда нам нужен образец мочи».


«Извините, офицер, я тоже не могу этого сделать. Я тоже диабетик. Если я это сделаю, у меня будет очень низкий уровень сахара в крови».
«Хорошо, тогда мне нужно, чтобы ты вышел сюда и прошел по этой белой линии».
— Я не могу этого сделать, офицер.
"Почему нет?"
«Потому что я пьян».

Звонит телефон, и хозяйка дома отвечает: «Здравствуйте».
'Миссис. Сандерс, пожалуйста.
'Говорящий.'
'Миссис. Сандерс, это доктор Джонс из лаборатории Сент-Агнес. Когда на прошлой неделе врач вашего мужа отправил биопсию в лабораторию, туда же прибыла биопсия другого мистера Сандерса. Теперь мы не уверены, какой из них принадлежит вашему мужу. Честно говоря, в любом случае результаты не слишком хороши.

Однажды умирает инженер. Он...
Однажды умирает инженер. Он был добрым, построил много вещей, например, кондиционеры. Когда он попал на небеса, он встретил Бога. Бог говорит: «Иди к черту, тебя нет в моем списке».
Итак, пройдя 30 255 391 ступеньку в ад, он позволяет дьяволу узнать, кто он такой, и поэтому дьявол говорит: «Эй, заходи!»
В аду инженер строил самолеты, здания, машины и т. д. Бог видит это и говорит: «Эй, дьявол, ты знаешь этого инженера. Ему нужно вернуться на небеса».
Дьявол говорит: «Ты с ума сошел, я не позволю тебе завладеть им». На что Бог говорит: «Если вы не дадите мне его, я подам в суд».
Дьявол говорит: «Вы не можете подать в суд! У вас там даже нет адвокатов!»

Заключенный в тюрьме получает письмо от жены: «Дорогой муж, я решила посадить салат на заднем дворе. Когда лучше всего посадить его?»

Заключенный, зная, что тюремщики читают всю почту, ответил в письме: «Дорогая Жена, что бы ты ни делала, не трогай задний сад. Там я спрятал все деньги».

Примерно через неделю он получил еще одно письмо от жены: «Дорогой муж, ты не поверишь, что случилось, какие-то мужики пришли с лопатами в дом и перекопали весь огород».

Заключенный написал еще одно письмо в ответ: «Дорогая жена, сейчас лучшее время для посадки салата».

Как прошло твое свидание вслепую?" - спросила студентка колледжа у своей соседки по комнате.

"Ужасный!" — ответил сосед по комнате. «Он появился на своем Роллс-Ройсе 1932 года».

«Вау! Это очень дорогая машина. Что в ней такого плохого?»

«Он был первоначальным владельцем».

Пожилая женщина вошла в местную деревенскую церковь. Дружелюбный швейцар встретил ее у двери и помог подняться по лестнице. "Где бы вы хотели занять место?" — вежливо спросил он. — Первый ряд, пожалуйста. она ответила. «Вы действительно не хотите этого делать», - сказал швейцар. «Пастор действительно скучный». — Вы случайно не знаете, кто я? — спросила женщина. — Нет. он сказал. — Я мать пастора, — возмущенно ответила она. "Ты знаешь кто я?" он спросил. "Нет." она сказала. — Хорошо, — ответил он.

Стройная молодая латинка шла на фотосессию и по дороге ей очень сильно захотелось потрахаться прямо на улице. Не обращая внимание на своего режиссёра, заведённая брюнетка присела на лавочку и очень быстро совратила французского жеребца. Не обращая внимание на посторонних, похотливая латинка обхватила губами вставший хер и с жадностью соснула. Найдя укромное местечко татуированный жеребец загнул раком доступную тёлку и ловко довёл её до яркого оргазма. Подарив милашке кайф, самец присунул ей за щеку и накормил спермой. От нереального наслаждения сучка присела на корточки и бурно справила малую нужду.